我们家的事

懒懒的我，预计不会记录太多的内容，不过还是看个新鲜，也许有什么值得回忆的呢？！

我恢复了一些,觉得生活又开朗了一点.
一旦我对他表现出失望,就越来越失望,不完全是实实在在的问题,有一部分原因是自己给自己画了一个圈子,出不来. 现在好了.
我的生活要说如意就如意,说不如意也非常不如意.大事不错,琐事不少.以后为自己和爸爸妈妈创造一个良好的环境,加油.

今天到楼下和手机RD聊天了,也是一位妈妈,比我的妈龄还大些. 没事做时间过得缓慢,这样打发日子很好啊.
不过,下周就要换到新部门了. 看见他们在会议室看PPT开会,突然觉得自己应该配个眼镜,但又很不想配. 抵触阿, 大学几年都挺过去了,工作弄了个近视眼!
心情开朗了许多. 日子也许会越来越好呢.

人一生的庆幸是遇到一个有情有义的人.如果在人生的每一个阶段都能遇到这样一个人,那你是特别庆幸的.
人是要选择性记忆或忘却某些事的.我妄图我的不幸以成全我告终.如果可以我会感恩,如果不可以,我宁为玉碎,不为瓦全.
在我怀孕生子这段期间,我庆幸遇到了一个可以倾听的人,让自己可以诉说委屈.不会添油加醋,这样不是更加理性吗?但凡和我贴心的的朋友给我的建议都是"不要和他们住在一起".这个办法当然好,如何实施呢? 这需要他的支持,他能做到吗?他虽然对我的处境和想法表示理解.却没有影响到事情的发生或不发生,我们之间依然不快,发展到现在我对他已经麻木了,不再对他有过多的期望.他表面上理解我,而却力不从心.
如果我俩能快乐的在一起,我希望是个三口之家. 如果不能实现"不住在一起",那么我给自己找自己的家,我自己过日子,我不要在被搅和. 他们愿意怎么"心疼儿子",愿意怎么"体贴老公" 随他们去吧,与我无关.

今天是2008年7月23日，昨天是我产假结束，新工作开始的第一天。
今天,我的心情特别沉重,不是因为要换新部门了,那些对我来说都无所谓.
生活太压抑了,我越来越失去了自我,越来越不快乐.我不想去讨论谁对谁错,我只是实实在在的觉得,我真的不快乐了,我不再是那个整天傻笑,无所顾忌的大傻瓜了.我现在烦心,沉默,孤独.我觉得幸福离我越来越远,,越来越痛苦,越来越暴躁.我怎么觉得,我越来越仇视他了呢?满眼都是他的缺点,我不想爱了,付出的爱都像是在自言自语.很多令我烦心的事情,他都无法彻底理解,到最后都无法理解,我就随他去吧.爱怎么理解就怎么理解,都是一个结果.
我们缺乏情感交流,我们彼此缺乏耐心,我们每天匆匆相对,背对而卧,少言寡语,身心越来越远. 昨天,我打开一封封累积的信件,有一封是讲一个人生哲理:一位教授问他的学生,人在生气的时候,为什么会喊?只有一个学生说,因为情绪失控.教授又问为什么情绪失控的时候人会喊呢,明明对方很近,完全可以听到,为什么一定要用喊的呢?没有一个能令教授满意的回答.教授自己说出了答案:因为吵架的时候,心离的很远.同样恋爱中的男女喜欢耳语呢喃是同一个道理.此时,我才印证,我那么喜欢争吵,那么喜欢大声争吵,原来,我们离的很远.

今天下午2点半开完周会后，跑到二楼跟原来的手机RD同事去聊天，顺便告别一下！“我马上休产假了！”盼望已久的日子终于来到眼前了，这些都还多亏了我这没出世的宝宝呢！小东西功劳高高阿。虽然我为你付出的辛苦也不少，不过你终归给我带来了盼望已久的假期哦！

到了楼下，我这几个同事清一色的男生：
一个是刚刚当了3个月的爸爸；过去他就叫我看他们家宝宝的照片，他们家这个小家伙可是不简单，当时早产了几个月出世的，折腾了他爸爸妈妈几个月呢，不过现在也有10来斤了。苦尽甘来阿。听他养小孩可就花费高了，又是电暖器，又是加湿器，还有奶瓶消毒锅，有饮水机就为给孩子冲奶准备的... 又要给孩子买辅食... 这是个金贵的孩子，不过没办法，天然早产一定要精心伺候了！宝宝的妈妈已经计划好辞职照顾宝宝了,多不容易啊!他还嘱咐我,到时候如果剖腹产一定要给麻醉师红包,不然要受很大罪的.他老婆当时麻醉了之后,就跟她说,好像还是没完全麻醉,他又去找麻醉师,给了200元红包,麻醉师又给补了一针,而且说,麻醉也不能打多! 问我孩子名字起好了没,我说女孩叫高青竹,他说象男孩子的名字!

另外一个是准爸爸，再有一个多月，就正式升级为爸爸了；问我重了多少斤。我重了43~44斤，他老婆也已经重了36~37斤了。孕龄比我还小1个多月呢,估计最后也得超重不少! 后来他们都问我又没有问是男是女, 我说现在的一生哪里肯告诉你哦! 这个同事还说我象生女孩的, 说原因是生女孩的母亲皮肤都不会变甚至还会变好看. 生男孩脸上要长很多东西,而且脸色黯淡....

我发现,无论别人用什么依据推,我都是生女孩的可能性大. 从肚子形状, 中医号脉, 脸色推断等等,我都象生个女孩子的样子, 估计十拿九稳了!

还有一个是高高兴兴地询问东西,积极的为做一个爸爸做准备阿!很热心. 我就把我报孕妇班上课的笔记发给这个积极想当爸爸的人和以上那个准爸爸了!

最后一个人,离当爸爸还太遥远,女朋友还没有呢. 就跟我们讨论一下,孩子将来的抚养问题,教育费用等等.

呵呵,聊了一会我就上楼了!

明天是2008年3月21日，是我生产前的最后一个工作日了！
Happy阿！预产期27号，在没生之前我要好好享受每天的阳光.....

前几次医生问我,脚肿没肿,我一律回答没有.
上次,在公司,同事帮我捏捏腿和脚说,肿了! 我自己还不会辨认,只是偶尔穿拖鞋的时候,觉得有点胀.
今天早上临上班,出家门. 从一直穿的棉鞋换成了一双春天的鞋子,竟然穿不下. 挤了半天,又敲又磕终于挤进去了. 原来真的肿了阿!

昨天公公回去了, 公公本来说不用送的, 我们还是赶着下楼去送他上公交车. 婆婆跑在最前面, 等我们到的时候, 老公提醒婆婆擦擦脸上, 我才看到她的脸上还挂着一滴泪水. 一说不要紧, 婆婆眼圈一红, 眼泪稀里哗啦的掉下来了. 都说他们没分开过, 夫妻之间的感情还是不一样啊! 这我能理解, 老俩口没分开过. 我跟婆婆说, 我作月子之后, 你照看我一阵子, 半个月就回家吧, 这有我妈妈照顾好了.

不知道我妈妈是不是一样. 呵呵, 过几天她也要来了, 我也问问我姐他们我妈妈跟我爸爸分开的时候是什么样子 :)

再上这最后一星期班, 大功告成, 我就回去修产假了! 真期盼哦, 虽然同事总跟我说, 小孩子生出来比在肚子里还折腾妈妈呢. 但我宁愿她在我肚子外面折腾我! 呵呵.

公公婆婆刚来的第二天, 早上跟我说的一番话, 我跟老公说了, 思绪乱了一两天. 后来, 还是觉得就信老公那句, 听其言,观其行. 不把事情搞得太复杂, 我想如果事态发展的真的令人烦心, 只好让老公受罪了, 不过这是孩子生下来之后的事.

从6月份怀孕，到现在离预产期还有2周时间，我终于期盼到了我的婆婆来照顾我，是公公送来报到“上班”的。老公请了假去车站接他们。
临到的第一天，他们下午3点多到了我和老公的新家吃饭；
第一天晚上，我下班5点40到家，婆婆开始着手做饭，我好饿阿。不知道什么时候，总之，经过公公的提醒，给我热了2个粽子后，我填饱了空空的肚子，很满足阿...熬到这一天多难啊，千辛万苦，9个多月了，我终于等来了老人的照顾！！婆婆说公公选今天来是日子好，初六！我想上个月初六日子应该也还不错吧 ：）
昨天很累，其实从过年后，我的身体一直处于疲惫状态。在厨房边做饭，身体都吃不消，可是没有办法，家里没有老人，路程上我又先到家，我总不能等着我可爱的老公给我做饭吃啊。每天吃过饭后，老公喜欢坐在客厅鼓弄音响，电视等。我都没有过多的精力陪他。昨天一样，我更加觉得累，很久没有吃等食了，第一次，吃饱了就能直接休息。我跟老公说，要回房休息了，他让我继续待会儿，我腿涨的厉害，想把脚搭桌子上，又觉得不好，毕竟公婆在家呢，不过老公说没关系，帮我拖了把小凳子，我就把脚搭着倚在他旁边睡着了。此时，公婆都在洗漱。第一天，不到9点钟，大家都回房睡了，这几天老公很好，总陪我做那个呼吸法，很用功很认真地样子，让我感觉一片温馨。

今天早上,老公刚吃过饭出了门. 公公就问: 小李,你爸爸妈妈什么时候来? 我说,再过4,5天吧......我自以为我是一个北方人,很直接.没有那么多心眼.还跟他说, 我家里有地没处理完,我爸爸不能一起过来,我妈妈先来照顾我,我妈妈本说15号来,后来我听说婆婆要来了,就叫妈妈在家等几天,最好和爸爸一起来.....
不过,我说这么多,完全没领会我公公询问的意思. 我公公说: "你妈(婆婆)的手不好,洗衣粉什么的都不能碰(眼望着洗衣机的方向).等你妈来了,那些洗洗弄弄的她就能来了!! " Faint.
就这一句,我还清醒着,没有彻底晕倒,我婆婆在旁边点头,加话了:"你妈妈照顾小舅(小孩)多,她来,我就放心了". 我公公开始应合:"小伟(我老公)都是你奶奶照顾的,你妈妈哪会照顾孩子啊". 我低头笑了... 我婆婆接着:"我这个手, 就那洗洁精子什么的碰不得(眼望着厨房)". 我公公说:"恩,你妈妈来了那些洗洗捞捞的..." 我气愤了,沉默了. 我公婆对我的第一堂理论课似乎已经训导完了, 对着微笑加沉默的我, 我婆婆说:小李也是8点上班吧? 别迟到了. 我说:没关系! 我离的近,应该来得及. 不行的话,我就打车去, 拿起包包,大喊了一声,爸,我上班了! 我郁闷的离开了家门.

坐上公交车,又有我不认识的人让座,不过人家认识我,还跟我聊了几句. 一会儿,我就陷入了沉思中,我很想一出家门就打电话给我老公,让我公婆周末两个人直接回家算了. 不过,他还在骑车上班的路上, 我老公--他们家的独子,他能帮我做什么呢? 我怎么才能处理好这些事情? 不让老公为难, 同样, 我妈妈也不是保姆阿. 如果不是顾及老公, 我可以马上跟公婆说: 你们不原意照顾,就回去吧,我妈妈来照顾我,但不用再多照顾你这个老太太! 我妈妈是谁阿? 我妈妈多少年不洗衣服了,都是我姐姐拿去洗,你们知不知道! 我妈妈会照顾孩子,并不代表我妈妈应该给你们照顾孩子. 生出来的孩子姓什么? 姓高还是姓李?

心里思绪万千,意识清醒地时候,我已经坐过了2站地,到了苏福马. 我公公真是个厉害的角色,人一来,就给我来了个下马威, 我有一个自以为是的公公，我很郁闷。以后绝不跟他们一起住,赡养,我可以做到, 我给他们另买个房子好了!

今天已经29号了，2008年2月的最后一天，离预产期越来越近了，反而感觉有些慢了。期盼着早点生产，早点结束这种期待与不安。
不过在生产前要做的事情好像还很多，家里要买床，大人的，小孩的。要买空调，还要买很多零碎地东西。不准备齐全了， 我总担心生产那一天悄悄地来临了，而我们还手忙脚乱。
我爸爸妈妈还没有过来，前几天他们把家里的老宅卖了，我们家的房子叫徐娘，半老徐娘，风韵犹存，我还真的挺喜欢我们家宽敞的院子。我们的房子12年房龄了吧，但看着还仍然气派，主要还是内蒙古的根基，爸妈姐姐们都有些不舍，但是卖掉还是最好的处理办法，不然一年大部分时间闲置在那里，而且无人照料。
以后我们回老家要住在姐姐家里了。不过还好，他们那里地方应该都还宽敞，仍然可以毫无顾虑的回去。而且没有了家里那栋房子，以后爸爸妈妈就安心在我们几个儿女这住着吧，这也是迟早的归宿。我们几个在外面打工的生活条件相对好一些，以后就让他们跟我们过了。不过，他们还需要时间适应城市的生活，可能相对于在老家来说，城市的生活太闷了，他们可能觉得没有地方去，没有事情可做。不过以后多陪陪老人，我想也不算什么问题了吧。何况我家马上就要填一个吵人的baby了，他们怎么会无事可做呢？！

从过年回来,我们就开始不紧不慢的开始准备宝宝的用品了. 每次去无论是超市还是宝宝用品店,我们都精挑细选,谨慎购买. 还不能一次把所有的东西都买好,怕上个大当. 顺便也保留一下给宝宝买东西的乐趣吧.
最近上了两堂孕妇课堂, 一次是科学坐月子,一次是分娩课. 分娩课是老公我们两个人一起去上的. 他对老师讲的东西很认真, 在课堂上我跟他讲话的时候, 他也很严肃的制止我不要扰乱他的视听. 很是可爱.
昨天晚上才有意思, 临睡前, 我们聊了会天, 聊着聊着他睡着了,我精神了. 好像过了有1个多小时的样子,我趁自己没睡着,想着我们宝宝的澡盆还没买呢, 还有婴儿床也差不多该买了吧, 是现在买还是过几天再买呢, 正迷迷糊糊的想着. 老公突然出声了"一, 一,一,一,一片被子3000块",我在思量,老公八成又是说梦话了,没理他. 他又接着"是不是啊?" 他还问我!! 我只好回答他: 什么被子3000块啊? 他说"就棉被阿".我又问他"什么棉被3000块啊?",他说"就贝亲啊! "接着不耐烦地说"算了,算了..." 我倒! 这家伙做梦都在给宝宝买东西呢! 更敬业. 心想着,明天早上一定告诉他. 这不,他听了自己还笑呢! 不过老公这次说梦话吐字那叫一个清楚啊,害我还真以为他醒着呢!!