我们家的事

懒懒的我，预计不会记录太多的内容，不过还是看个新鲜，也许有什么值得回忆的呢？！

我恢复了一些,觉得生活又开朗了一点.
一旦我对他表现出失望,就越来越失望,不完全是实实在在的问题,有一部分原因是自己给自己画了一个圈子,出不来. 现在好了.
我的生活要说如意就如意,说不如意也非常不如意.大事不错,琐事不少.以后为自己和爸爸妈妈创造一个良好的环境,加油.

今天到楼下和手机RD聊天了,也是一位妈妈,比我的妈龄还大些. 没事做时间过得缓慢,这样打发日子很好啊.
不过,下周就要换到新部门了. 看见他们在会议室看PPT开会,突然觉得自己应该配个眼镜,但又很不想配. 抵触阿, 大学几年都挺过去了,工作弄了个近视眼!
心情开朗了许多. 日子也许会越来越好呢.

人一生的庆幸是遇到一个有情有义的人.如果在人生的每一个阶段都能遇到这样一个人,那你是特别庆幸的.
人是要选择性记忆或忘却某些事的.我妄图我的不幸以成全我告终.如果可以我会感恩,如果不可以,我宁为玉碎,不为瓦全.
在我怀孕生子这段期间,我庆幸遇到了一个可以倾听的人,让自己可以诉说委屈.不会添油加醋,这样不是更加理性吗?但凡和我贴心的的朋友给我的建议都是"不要和他们住在一起".这个办法当然好,如何实施呢? 这需要他的支持,他能做到吗?他虽然对我的处境和想法表示理解.却没有影响到事情的发生或不发生,我们之间依然不快,发展到现在我对他已经麻木了,不再对他有过多的期望.他表面上理解我,而却力不从心.
如果我俩能快乐的在一起,我希望是个三口之家. 如果不能实现"不住在一起",那么我给自己找自己的家,我自己过日子,我不要在被搅和. 他们愿意怎么"心疼儿子",愿意怎么"体贴老公" 随他们去吧,与我无关.

今天是2008年7月23日，昨天是我产假结束，新工作开始的第一天。
今天,我的心情特别沉重,不是因为要换新部门了,那些对我来说都无所谓.
生活太压抑了,我越来越失去了自我,越来越不快乐.我不想去讨论谁对谁错,我只是实实在在的觉得,我真的不快乐了,我不再是那个整天傻笑,无所顾忌的大傻瓜了.我现在烦心,沉默,孤独.我觉得幸福离我越来越远,,越来越痛苦,越来越暴躁.我怎么觉得,我越来越仇视他了呢?满眼都是他的缺点,我不想爱了,付出的爱都像是在自言自语.很多令我烦心的事情,他都无法彻底理解,到最后都无法理解,我就随他去吧.爱怎么理解就怎么理解,都是一个结果.
我们缺乏情感交流,我们彼此缺乏耐心,我们每天匆匆相对,背对而卧,少言寡语,身心越来越远. 昨天,我打开一封封累积的信件,有一封是讲一个人生哲理:一位教授问他的学生,人在生气的时候,为什么会喊?只有一个学生说,因为情绪失控.教授又问为什么情绪失控的时候人会喊呢,明明对方很近,完全可以听到,为什么一定要用喊的呢?没有一个能令教授满意的回答.教授自己说出了答案:因为吵架的时候,心离的很远.同样恋爱中的男女喜欢耳语呢喃是同一个道理.此时,我才印证,我那么喜欢争吵,那么喜欢大声争吵,原来,我们离的很远.