我们家的事

懒懒的我，预计不会记录太多的内容，不过还是看个新鲜，也许有什么值得回忆的呢？！

今天下午2点半开完周会后，跑到二楼跟原来的手机RD同事去聊天，顺便告别一下！“我马上休产假了！”盼望已久的日子终于来到眼前了，这些都还多亏了我这没出世的宝宝呢！小东西功劳高高阿。虽然我为你付出的辛苦也不少，不过你终归给我带来了盼望已久的假期哦！

到了楼下，我这几个同事清一色的男生：
一个是刚刚当了3个月的爸爸；过去他就叫我看他们家宝宝的照片，他们家这个小家伙可是不简单，当时早产了几个月出世的，折腾了他爸爸妈妈几个月呢，不过现在也有10来斤了。苦尽甘来阿。听他养小孩可就花费高了，又是电暖器，又是加湿器，还有奶瓶消毒锅，有饮水机就为给孩子冲奶准备的... 又要给孩子买辅食... 这是个金贵的孩子，不过没办法，天然早产一定要精心伺候了！宝宝的妈妈已经计划好辞职照顾宝宝了,多不容易啊!他还嘱咐我,到时候如果剖腹产一定要给麻醉师红包,不然要受很大罪的.他老婆当时麻醉了之后,就跟她说,好像还是没完全麻醉,他又去找麻醉师,给了200元红包,麻醉师又给补了一针,而且说,麻醉也不能打多! 问我孩子名字起好了没,我说女孩叫高青竹,他说象男孩子的名字!

另外一个是准爸爸，再有一个多月，就正式升级为爸爸了；问我重了多少斤。我重了43~44斤，他老婆也已经重了36~37斤了。孕龄比我还小1个多月呢,估计最后也得超重不少! 后来他们都问我又没有问是男是女, 我说现在的一生哪里肯告诉你哦! 这个同事还说我象生女孩的, 说原因是生女孩的母亲皮肤都不会变甚至还会变好看. 生男孩脸上要长很多东西,而且脸色黯淡....

我发现,无论别人用什么依据推,我都是生女孩的可能性大. 从肚子形状, 中医号脉, 脸色推断等等,我都象生个女孩子的样子, 估计十拿九稳了!

还有一个是高高兴兴地询问东西,积极的为做一个爸爸做准备阿!很热心. 我就把我报孕妇班上课的笔记发给这个积极想当爸爸的人和以上那个准爸爸了!

最后一个人,离当爸爸还太遥远,女朋友还没有呢. 就跟我们讨论一下,孩子将来的抚养问题,教育费用等等.

呵呵,聊了一会我就上楼了!

明天是2008年3月21日，是我生产前的最后一个工作日了！
Happy阿！预产期27号，在没生之前我要好好享受每天的阳光.....

前几次医生问我,脚肿没肿,我一律回答没有.
上次,在公司,同事帮我捏捏腿和脚说,肿了! 我自己还不会辨认,只是偶尔穿拖鞋的时候,觉得有点胀.
今天早上临上班,出家门. 从一直穿的棉鞋换成了一双春天的鞋子,竟然穿不下. 挤了半天,又敲又磕终于挤进去了. 原来真的肿了阿!

昨天公公回去了, 公公本来说不用送的, 我们还是赶着下楼去送他上公交车. 婆婆跑在最前面, 等我们到的时候, 老公提醒婆婆擦擦脸上, 我才看到她的脸上还挂着一滴泪水. 一说不要紧, 婆婆眼圈一红, 眼泪稀里哗啦的掉下来了. 都说他们没分开过, 夫妻之间的感情还是不一样啊! 这我能理解, 老俩口没分开过. 我跟婆婆说, 我作月子之后, 你照看我一阵子, 半个月就回家吧, 这有我妈妈照顾好了.

不知道我妈妈是不是一样. 呵呵, 过几天她也要来了, 我也问问我姐他们我妈妈跟我爸爸分开的时候是什么样子 :)

再上这最后一星期班, 大功告成, 我就回去修产假了! 真期盼哦, 虽然同事总跟我说, 小孩子生出来比在肚子里还折腾妈妈呢. 但我宁愿她在我肚子外面折腾我! 呵呵.

公公婆婆刚来的第二天, 早上跟我说的一番话, 我跟老公说了, 思绪乱了一两天. 后来, 还是觉得就信老公那句, 听其言,观其行. 不把事情搞得太复杂, 我想如果事态发展的真的令人烦心, 只好让老公受罪了, 不过这是孩子生下来之后的事.

从6月份怀孕，到现在离预产期还有2周时间，我终于期盼到了我的婆婆来照顾我，是公公送来报到“上班”的。老公请了假去车站接他们。
临到的第一天，他们下午3点多到了我和老公的新家吃饭；
第一天晚上，我下班5点40到家，婆婆开始着手做饭，我好饿阿。不知道什么时候，总之，经过公公的提醒，给我热了2个粽子后，我填饱了空空的肚子，很满足阿...熬到这一天多难啊，千辛万苦，9个多月了，我终于等来了老人的照顾！！婆婆说公公选今天来是日子好，初六！我想上个月初六日子应该也还不错吧 ：）
昨天很累，其实从过年后，我的身体一直处于疲惫状态。在厨房边做饭，身体都吃不消，可是没有办法，家里没有老人，路程上我又先到家，我总不能等着我可爱的老公给我做饭吃啊。每天吃过饭后，老公喜欢坐在客厅鼓弄音响，电视等。我都没有过多的精力陪他。昨天一样，我更加觉得累，很久没有吃等食了，第一次，吃饱了就能直接休息。我跟老公说，要回房休息了，他让我继续待会儿，我腿涨的厉害，想把脚搭桌子上，又觉得不好，毕竟公婆在家呢，不过老公说没关系，帮我拖了把小凳子，我就把脚搭着倚在他旁边睡着了。此时，公婆都在洗漱。第一天，不到9点钟，大家都回房睡了，这几天老公很好，总陪我做那个呼吸法，很用功很认真地样子，让我感觉一片温馨。

今天早上,老公刚吃过饭出了门. 公公就问: 小李,你爸爸妈妈什么时候来? 我说,再过4,5天吧......我自以为我是一个北方人,很直接.没有那么多心眼.还跟他说, 我家里有地没处理完,我爸爸不能一起过来,我妈妈先来照顾我,我妈妈本说15号来,后来我听说婆婆要来了,就叫妈妈在家等几天,最好和爸爸一起来.....
不过,我说这么多,完全没领会我公公询问的意思. 我公公说: "你妈(婆婆)的手不好,洗衣粉什么的都不能碰(眼望着洗衣机的方向).等你妈来了,那些洗洗弄弄的她就能来了!! " Faint.
就这一句,我还清醒着,没有彻底晕倒,我婆婆在旁边点头,加话了:"你妈妈照顾小舅(小孩)多,她来,我就放心了". 我公公开始应合:"小伟(我老公)都是你奶奶照顾的,你妈妈哪会照顾孩子啊". 我低头笑了... 我婆婆接着:"我这个手, 就那洗洁精子什么的碰不得(眼望着厨房)". 我公公说:"恩,你妈妈来了那些洗洗捞捞的..." 我气愤了,沉默了. 我公婆对我的第一堂理论课似乎已经训导完了, 对着微笑加沉默的我, 我婆婆说:小李也是8点上班吧? 别迟到了. 我说:没关系! 我离的近,应该来得及. 不行的话,我就打车去, 拿起包包,大喊了一声,爸,我上班了! 我郁闷的离开了家门.

坐上公交车,又有我不认识的人让座,不过人家认识我,还跟我聊了几句. 一会儿,我就陷入了沉思中,我很想一出家门就打电话给我老公,让我公婆周末两个人直接回家算了. 不过,他还在骑车上班的路上, 我老公--他们家的独子,他能帮我做什么呢? 我怎么才能处理好这些事情? 不让老公为难, 同样, 我妈妈也不是保姆阿. 如果不是顾及老公, 我可以马上跟公婆说: 你们不原意照顾,就回去吧,我妈妈来照顾我,但不用再多照顾你这个老太太! 我妈妈是谁阿? 我妈妈多少年不洗衣服了,都是我姐姐拿去洗,你们知不知道! 我妈妈会照顾孩子,并不代表我妈妈应该给你们照顾孩子. 生出来的孩子姓什么? 姓高还是姓李?

心里思绪万千,意识清醒地时候,我已经坐过了2站地,到了苏福马. 我公公真是个厉害的角色,人一来,就给我来了个下马威, 我有一个自以为是的公公，我很郁闷。以后绝不跟他们一起住,赡养,我可以做到, 我给他们另买个房子好了!

今天已经29号了，2008年2月的最后一天，离预产期越来越近了，反而感觉有些慢了。期盼着早点生产，早点结束这种期待与不安。
不过在生产前要做的事情好像还很多，家里要买床，大人的，小孩的。要买空调，还要买很多零碎地东西。不准备齐全了， 我总担心生产那一天悄悄地来临了，而我们还手忙脚乱。
我爸爸妈妈还没有过来，前几天他们把家里的老宅卖了，我们家的房子叫徐娘，半老徐娘，风韵犹存，我还真的挺喜欢我们家宽敞的院子。我们的房子12年房龄了吧，但看着还仍然气派，主要还是内蒙古的根基，爸妈姐姐们都有些不舍，但是卖掉还是最好的处理办法，不然一年大部分时间闲置在那里，而且无人照料。
以后我们回老家要住在姐姐家里了。不过还好，他们那里地方应该都还宽敞，仍然可以毫无顾虑的回去。而且没有了家里那栋房子，以后爸爸妈妈就安心在我们几个儿女这住着吧，这也是迟早的归宿。我们几个在外面打工的生活条件相对好一些，以后就让他们跟我们过了。不过，他们还需要时间适应城市的生活，可能相对于在老家来说，城市的生活太闷了，他们可能觉得没有地方去，没有事情可做。不过以后多陪陪老人，我想也不算什么问题了吧。何况我家马上就要填一个吵人的baby了，他们怎么会无事可做呢？！

从过年回来,我们就开始不紧不慢的开始准备宝宝的用品了. 每次去无论是超市还是宝宝用品店,我们都精挑细选,谨慎购买. 还不能一次把所有的东西都买好,怕上个大当. 顺便也保留一下给宝宝买东西的乐趣吧.
最近上了两堂孕妇课堂, 一次是科学坐月子,一次是分娩课. 分娩课是老公我们两个人一起去上的. 他对老师讲的东西很认真, 在课堂上我跟他讲话的时候, 他也很严肃的制止我不要扰乱他的视听. 很是可爱.
昨天晚上才有意思, 临睡前, 我们聊了会天, 聊着聊着他睡着了,我精神了. 好像过了有1个多小时的样子,我趁自己没睡着,想着我们宝宝的澡盆还没买呢, 还有婴儿床也差不多该买了吧, 是现在买还是过几天再买呢, 正迷迷糊糊的想着. 老公突然出声了"一, 一,一,一,一片被子3000块",我在思量,老公八成又是说梦话了,没理他. 他又接着"是不是啊?" 他还问我!! 我只好回答他: 什么被子3000块啊? 他说"就棉被阿".我又问他"什么棉被3000块啊?",他说"就贝亲啊! "接着不耐烦地说"算了,算了..." 我倒! 这家伙做梦都在给宝宝买东西呢! 更敬业. 心想着,明天早上一定告诉他. 这不,他听了自己还笑呢! 不过老公这次说梦话吐字那叫一个清楚啊,害我还真以为他醒着呢!!

昨天7个月产检。
医生让我开始数胎动了。说一小时胎动不得少于3次，平均约为3~5次。 一天数3次。
或者12小时胎动不得少于30次。否则婴儿会发生危险，应该去医院检查。

虽然还不会数胎动。不过昨天晚上按照方法侧卧刚开始，小宝宝就翻了4个跟头，如果这就算4个胎动的话，那他/她应该达标了，没有继续数下去。我想我的宝宝应该是健康的吧。

那么今天上班再数！！

昨天产检医生报了,腹围103,腹高28,体重76. 够大够重啊.从怀孕到现在我已经长了17了. 不能再长了,我还想顺产呢.

周六上午, 我们厂级workshop, 我们部门上场表演完了"笑哈哈旅行社"后, PPT演示2008年的目标与计划. 在PPT结尾的时候, 策划者为了表达"新产品"的概念, 特意安排, 我和炜巍两个孕妇上台, 作为"新产品"的模型. 观众在觉得出彩的同时, 一阵哄笑. 作为妈妈站在台上很自豪.

周六中午, 我们Q部门到水天堂聚餐, 共3桌人, 我和炜巍两个孕妇又被安排抽取三等奖. 我们的主持人中间安排了两个游戏, 其中一个是, 数7的倍数和包含7的数字, 遇到的人不能将该数字喊出去, 而应该喊"过", 这个游戏, 我们桌第一名. 老板那桌输了, 最短的时间就败掉了, 败在我们的课长身上. 游戏规定, 赢得两桌可以出两个题目"真心话"和"大冒险"给输的人出题目. 我们的大冒险题目是让他找一个人求婚3分钟; 另外一个桌的真心话题目是让它说出初吻的时间. 虽然他选择了真心话题目,但因回答投机取巧,所以, 被要求重新选择大冒险题目, 这样两个老板之间互相求婚的一幕就上演了 :)

抽取了三,二,一等奖之后,最后一个上场的是厂长捐赠的特等奖. 在厂长刚准备启动抽奖程式的时候, NB突然断电了. 我兴奋的大喊: 怎么没电了,明明抽到的是我,我都看见了! 结果大家就是一阵哄堂大笑. 我不过是自我解嘲一下, 在公司工作4年半了, 我就从来没中过奖.

电脑重新启动了, 抽了一下,结果工号报出来的时候, 激动死了,我双手高举, 做出一副得了冠军的姿势, 领取了那300元现金, 那时候, 我的第一感觉是: 是不是我肚子里的宝宝给我带来的幸运呢!!??

周日上午9点半, 我和老公两个人到了母子中心5楼听一堂产妇呼吸减痛的课. 那堂课, 老师广告的成分不占少数, 但是她也经常讲道爸爸应该如何帮助妈妈, 安抚妈妈的话语; 当耳朵里充斥着爸爸,妈妈如何如何的时候, 我的眼眶一阵阵湿热. 那个时候, 我不再只是我, 我是和他在一起期待着另外一个小生命.

所以下了课, 当他鼓励我报班的时, 我毫不犹豫地选择了报名. 我很珍惜, 我想短短的6节课可以培养我做妈妈的责任感, 并且给爸爸一个热情参与的机会, 这样不是很好吗?

我在争什么?
我在争时间--两个人的时间. 就像古代的妃子, 互相争宠; 现在我与新时代, 新科技, 繁忙的工作时间争宠.
什么是宠? 两个人在一起是一种互相被需要的感觉. 是你愿意陪着我, 愿意我跟着你, 珍惜我与你共同的时光...

你说我的爱好是什么? 这个问题也许不能用简单的聊天和睡觉来回答. 虽然我经常这么回答你, 当你搞不清我到底喜欢什么的时候.
你是否会想起我们以前的日子, 我是如此落落寡欢吗? 那时候,你是否质疑过,我到底是否有自己的爱好? 我想, 那时候背着你对我的爱, 我自信满满.

我真的那么喜欢聊天吗? 不, 喜欢聊天只因为与一个心爱的人在一起.
我为什么不喜欢上网,因为上网是一个人的爱好, 我和你能同时关注同一个帖子吗? 我想不太可能.我选择做什么, 最关心的是有没有和我喜欢的人在一起, 也许是你, 我的另一半; 也许是陈小娟,刘利娜, 我的朋友; 也许是曹志敏, 我的同学. 你习惯了一个人, 你不懂得孤单.

我真的那么喜欢睡觉吗? 不, 只因为无所事事, 所以选择睡觉. 我只是不知道如何一个人生活.

我从小生活在大家庭里, 我喜欢和人游戏,喜欢和人玩耍; 我已经习惯了这些;
我现在长大了, 离开了小时候的家, 和你, 组成了现在这个家, 孩子没有出世以前, 你是惟一一个我可以惦记的人. 我需要心里有个人惦记/牵挂, 也同时被人惦记/关心着,我心里才会觉得踏实.

没错, 我喜欢读情节轻松的任何小说; 我在公司还经常读一些小说, 多半都是写现代都市生活的, 偶尔也有中国70, 80年代的生活故事, 主线还是感情, 这些不同的故事,不同的结局, 都给我一种很真实的感觉. 我常常想推荐给你看, 可是, 似乎你并不喜欢花时间去看那长长的故事, 一旦有时间, 你更喜欢花时间在网络里涛宝, 遨游. 我并不想让你爱上我所有的爱好. 如果你读得懂这些真实的故事, 也许你就会了解我的情绪代表什么信号了. 你没有花心思去了解女人吧. 你忘我的陶醉在自己的爱好中,忽略了我的存在, 我这样想.

不光是 <惟我独仙>. 当你加班的时候, 我靠在床上, 就捧着那本书来看几页, 非常悠闲. 虽然好看, 但我还是盼着你回来. 书什么时候看不可以呢? 我是这样想的. 我独自一个人长时间的时候, 我会想你, 我想这些起码源于我愿意和你在一起的直觉.

你是否还记得我们以前的日子, 在南京, 一起去逛夫子庙, 去博物馆, 去羽花台, 去中山陵; 在装修前的日子, 一起爬泰山,一起逛安吉, 一起吃无锡的水蜜桃. 难道那时候, 我不开心吗? 如果以是否愿意做某件事来衡量你的兴趣爱好时, 我觉得旅游应该也是我的一个爱好吧.

记得装修后, 有那么一个午后, 我们一起去新区公园吗? 我很开心啊! 那个休闲的下午, 两个人在一起.

自从我们装修以来, 每天过着忙忙碌碌的日子, 我请了13天的婚假, 耗在新房子里装修, 我想我也很实际, 专门把假期选在装修的日子, 也想为我们这个家贡献一点力量. 我休婚假的时候,你在外地出差. 我本该请你也请段婚假, 两个人外出旅游的! 从我们这个家开始装修,我和你周末走装潢公司, 奔建材市场,逛家具中心, 花鸟市场, 家电商场. 我们什么时候放松过身心. 每个晚上, 你一半时间加班, 一半时间上网. 那时候是你刚刚开始沉迷网络, 刚开始的时候,我只是笑笑的提醒你, 时间太长了, 嘲笑你. 你总笑着回答: 这不是装修才这样的嘛. 后来装修告你段落了, 在见到你上网, 我有些不痛快, 问你, 你在浏览基金了! 再后来, 你开始从网上关注电影, 美女, 家电... 好像永无止境了... 网络成了你的情人, 我是窝在家里的老婆吧.

昨天下午,我正在公司座位上的时候,你打来电话说来接我,我一听就知道你是要我陪你到新房子那里去鼓弄新买的音响,我同意了. 知道为什么我一听就知道你的目的吗? 因为除了满足你的欲望, 不然可以用年来计算了,刮风下雨什么时候你主动来接过我??

吃完晚饭,到了新家,6点半刚好,我说2个小时时间够你弄的了吧, 到8点半回家吧. 你说估计够呛. 我说我还要回家洗澡呢,总不能天天不洗澡吧,都多少天了? open的问题!!!

在你千方百计调试那个功放时,我无所事事,屋子里转来转去,想着到底要做点什么打发时间呢? 想起我的<唯我独仙>小说,没带在身上. 后来突然想起书架上有些名著的,可以用来打发时间. 我就翻出一本莫泊桑的<羊脂球>, 看了一篇又一篇.

中途的时候, 你拉着我尝试站在你站的位置上,感受音响的发声, 告诉我如果站在这个位置上声音刚好来源于正中, 不会感觉声音是从左面或者右面的音响单独发出来的.

你告诉我这就叫做:人本身的自我定位! 弊端是人得调整自己,站在特有的位置上, 才能得到最好的音响效果;如果有了中置和环绕就不用自己找位置了.
我同意你的观点,机器自己调整四面八方都发声,那叫立体声, 我也知道会比较好. 可是, 想让它变得更好,来源于什么呢, 金钱! 强大的金钱支持!
你给我解释这些是为什么呢? 无非是想再花钱买一大堆音响回来!!你知道吗,现在你这对音响的消费已经超出了我所能接受的限度. 你对这种电器的热情是跟你的消费欲直接挂钩的,不是吗?
你好像做高消费的时候特别开心吧,为了给自己的高消费找充足的理由与证据, 你整日留连于网络海洋里,搜索着各式各样高科技的产物. 然后, 一一的试图把他们买回家来!

这些是什么, 这些在你眼里是为了什么? 为了这个家? 但你是否明白这些在我眼里是什么? 当你日日主动积极的沉溺在电脑前, 在应付的跟我聊天后, 就为了说一句: 我去上网了!! 同时急匆匆的冲进电脑前扎根; 当我觉得时间足够长的时候,叫你下机, 你高声喊着: 哦! 那没落的语气! 那恋恋不舍的神情. 为了多上一会, 你讨好的表情. 多可恶你知道吗?

在我的眼里, 你的这些习惯是什么: 自私, 只为自己的爱好与感受.

我隐忍, 因为你说我已经干涉了你的爱好, 我不能让你放弃你的爱好阿! 所以,我觉得我应该退让一些, 我和你曾经一次, 两次,三次的达成协议. 你上网要掌握时间, 最后一次是:每天保留2小时陪我. 结果呢??
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这样的反复, 不遵守诺言,拖拖拉拉,一次又一次,一夜又一夜,折磨着我的神经. 很烦躁,每天都要催你从电脑旁离开.

昨天, 8:30, 我说走吧,你说要上个厕所. 我继续看书等你! 你从厕所出来, 我静静的等着你的动作, 没有! 没有要走的迹象. 我默默地等着, 我看了手机, 8:59, 我不等了, 我说:9点了,走吧. 你当时手里拿着遥控器, 转过头来, 笑呵呵的/若无其事的对我说: 咱们把那个功放放正了吧! 我: 放正了干嘛,房子不是还没住吗? 过两天不是还要打扫吗? 打扫完了再放不行吗? 非要我一提回家,你就找些无所谓的事情, 明明是可做可不做的事情来拖延呢. 就为了多流连几分钟?? 你不知道我已经等了你2个半小时了吗? 你还在争什么? 还在等什么? 还在拖延什么?

我真的气愤了, 越来越压抑, 长久以来我都活在催促你的/无奈的/烦躁的情绪里, 几乎每天我都需要人来催你, 你才可以从电脑旁移开,从你感兴趣的家电旁移开, 从你感兴趣的新家离开,总之,从你感兴趣的东西前离开, 是需要很多耐心的. 你不知道什么叫做不拖泥带水.

在穿棉袄的时候,我忍不住了,我甩开了羽绒马甲, 甩在地上, 搭在了我的脚上? 特别恼火,连马甲都这么不利索, 我一脚把他踢得老远, 不要再这么粘粘乎乎的了!!! 我受够了!! 我拿起外套又甩了出去, 太压抑了!!

你也吼了起来,问我至于嘛!! 我至于吗??!!

我被你的粘粘糊糊,拖泥带水,优柔寡断折磨死了!! 每天觉得压抑.