昨天下午,我正在公司座位上的时候,你打来电话说来接我,我一听就知道你是要我陪你到新房子那里去鼓弄新买的音响,我同意了. 知道为什么我一听就知道你的目的吗? 因为除了满足你的欲望, 不然可以用年来计算了,刮风下雨什么时候你主动来接过我??

吃完晚饭,到了新家,6点半刚好,我说2个小时时间够你弄的了吧, 到8点半回家吧. 你说估计够呛. 我说我还要回家洗澡呢,总不能天天不洗澡吧,都多少天了? open的问题!!!

在你千方百计调试那个功放时,我无所事事,屋子里转来转去,想着到底要做点什么打发时间呢? 想起我的<唯我独仙>小说,没带在身上. 后来突然想起书架上有些名著的,可以用来打发时间. 我就翻出一本莫泊桑的<羊脂球>, 看了一篇又一篇.

中途的时候, 你拉着我尝试站在你站的位置上,感受音响的发声, 告诉我如果站在这个位置上声音刚好来源于正中, 不会感觉声音是从左面或者右面的音响单独发出来的.

你告诉我这就叫做:人本身的自我定位! 弊端是人得调整自己,站在特有的位置上, 才能得到最好的音响效果;如果有了中置和环绕就不用自己找位置了.
我同意你的观点,机器自己调整四面八方都发声,那叫立体声, 我也知道会比较好. 可是, 想让它变得更好,来源于什么呢, 金钱! 强大的金钱支持!
你给我解释这些是为什么呢? 无非是想再花钱买一大堆音响回来!!你知道吗,现在你这对音响的消费已经超出了我所能接受的限度. 你对这种电器的热情是跟你的消费欲直接挂钩的,不是吗?
你好像做高消费的时候特别开心吧,为了给自己的高消费找充足的理由与证据, 你整日留连于网络海洋里,搜索着各式各样高科技的产物. 然后, 一一的试图把他们买回家来!

这些是什么, 这些在你眼里是为了什么? 为了这个家? 但你是否明白这些在我眼里是什么? 当你日日主动积极的沉溺在电脑前, 在应付的跟我聊天后, 就为了说一句: 我去上网了!! 同时急匆匆的冲进电脑前扎根; 当我觉得时间足够长的时候,叫你下机, 你高声喊着: 哦! 那没落的语气! 那恋恋不舍的神情. 为了多上一会, 你讨好的表情. 多可恶你知道吗?

在我的眼里, 你的这些习惯是什么: 自私, 只为自己的爱好与感受.

我隐忍, 因为你说我已经干涉了你的爱好, 我不能让你放弃你的爱好阿! 所以,我觉得我应该退让一些, 我和你曾经一次, 两次,三次的达成协议. 你上网要掌握时间, 最后一次是:每天保留2小时陪我. 结果呢??
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这样的反复, 不遵守诺言,拖拖拉拉,一次又一次,一夜又一夜,折磨着我的神经. 很烦躁,每天都要催你从电脑旁离开.

昨天, 8:30, 我说走吧,你说要上个厕所. 我继续看书等你! 你从厕所出来, 我静静的等着你的动作, 没有! 没有要走的迹象. 我默默地等着, 我看了手机, 8:59, 我不等了, 我说:9点了,走吧. 你当时手里拿着遥控器, 转过头来, 笑呵呵的/若无其事的对我说: 咱们把那个功放放正了吧! 我: 放正了干嘛,房子不是还没住吗? 过两天不是还要打扫吗? 打扫完了再放不行吗? 非要我一提回家,你就找些无所谓的事情, 明明是可做可不做的事情来拖延呢. 就为了多流连几分钟?? 你不知道我已经等了你2个半小时了吗? 你还在争什么? 还在等什么? 还在拖延什么?

我真的气愤了, 越来越压抑, 长久以来我都活在催促你的/无奈的/烦躁的情绪里, 几乎每天我都需要人来催你, 你才可以从电脑旁移开,从你感兴趣的家电旁移开, 从你感兴趣的新家离开,总之,从你感兴趣的东西前离开, 是需要很多耐心的. 你不知道什么叫做不拖泥带水.

在穿棉袄的时候,我忍不住了,我甩开了羽绒马甲, 甩在地上, 搭在了我的脚上? 特别恼火,连马甲都这么不利索, 我一脚把他踢得老远, 不要再这么粘粘乎乎的了!!! 我受够了!! 我拿起外套又甩了出去, 太压抑了!!

你也吼了起来,问我至于嘛!! 我至于吗??!!

我被你的粘粘糊糊,拖泥带水,优柔寡断折磨死了!! 每天觉得压抑.